在学校郁闷「别人在我家打架晦气」

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2022年的5月28日，是我大学毕业答辩的重要日子，这预示着，我毕业了！

大学四年好像梦一样的就飘过了，毕业最后的几个月，我被封控在了学校，我还在为了我的教师资格证准备面试，结果通知面试取消了，我的内心喜忧参半，喜的是我其实根本没有准备好，忧的是我毕业了，我没时间好好准备考试了，这是一件很为难却毫无办法的事情。

在大四的最后一个学期，三月份，我回了学校准备我的教资面试以及等待春招，整个宿舍我一个人待了两个月。

刚开始，有电商培训的课，我每天都是充实的忙着上课，闲暇时间玩手机、看小说，其实挺快乐的，可到后来，电商课结束了，我开始要找工作了，慢慢的，一个人开始颓废，每天浑浑噩噩不知所措，焦虑和不安开始侵袭，我开始整夜整夜的失眠，但是每天依旧打不起精神学习，就像前一天晚上睡觉前安慰自己第二天一定早起学习的那个人不是我。

就这样待了很久，直到我的一个本地室友来学校拿东西，结果跟我一起被封控在了学校，我们开始两个人相依为命，我感觉自己好像好了起来，就是那种好像有个人跟你在一起的感觉，好像你其实也没必要那么焦虑，好像你也可以玩手机不必有罪恶感，两个人都有所分担。

事实就是，我开始每天花点时间学习，可是因为疫情取消的春招，让学校的就业率开始不达标，学校开始催就业率，开始强调就业的重要性，明明大家都被封控在学校，该怎么找工作呢？

开始一度很想骂人，可是事实就是，身边的人忽然就好像找到了工作，开始一个接一个的离校，我一个一个把我隔壁、对面宿舍的同班同学送走，我真的被就业的紧迫性影响到了，我开始觉得自己像条咸鱼，我开始线上面试，我开始投简历，可是没有回音，石沉大海，然后我开始慌了，好像又回到了那段仅仅只有我一个人的焦虑时光，即使身边有个人陪着，我好像也开始emo了，我开始感觉全世界只有我一个人没找到工作，身边的人考上研的，已经就业了的，好像大家都有了自己的归宿，可我没有。

就像我说的，我知道我最后一定能找到工作，我也知道我肯定能就业，但是我无法确定那个时候究竟是什么时候，我也无法确定那个时候的我的工作跟现在的努力有没有什么关系，我不能保证我现在的玩乐到底会不会酿成不可抑制的后果。

但是我现在又确实不想努力，好像只想颓废下去，就希望这样时间直接过渡到我已经就业的场面。这就是当代毕业大学生的焦虑吗，好像自己一事无成，很想改变，但是又不知道应该做点什么好，只能一边焦虑一边继续颓废，等待那些一定会发生的事情，丝毫不想做出努力去改变去让结果变得好哪怕一点点。

我毕业了，该离校了，我跟我考上研究生的好朋友一起买票回家，她回家是去准备读研究生的，可我前路未知，一片迷茫，只是先回家再做打算。我一度十分郁闷，我常常也会想，我要是当初再努力一点点，是不是我现在也考上了研究生，那我现在回家是不是也只是轻松快乐的过个暑假，可惜没有如果。

我开始为了回家做准备，收拾宿舍，把还有用的小物品发闲置或者送给学弟学妹，把不需要的东西丢掉，把该带走的东西收拾寄回家，一切好像都是井然有序的，只等彻底离校。

在离校的那天晚上，我本地的室友和留下办毕业事项的室友一起送我去校门口，我们互相道别、拥抱，好像有点感伤，甚至确实有点小雨，直到我们到达火车站的那个时段，雨开始大了起来，我们拉着行李箱希望走出这座我们待了四年的城市，才知道洪水导致火车停运这个噩耗，可是我们已经做好不回头的准备了，26寸的行李箱不是闹着玩的。

最终我们还是回了学校，大半夜的，26寸的行李箱，我拉着去拉着回来，手都勒出了一条条的红痕，说不出是还想回学校还是想回家，只是感觉很晦气，毕竟谁都不会想有这么糟糕的体验，我开始觉得这座城市很晦气，我开始觉得这所学校很晦气，我开始觉得我的生活也很晦气。

我找到工作了，在一座陌生的城市，身边都是陌生的人，在坐地铁来来回回的时候我也会很想我的学校，在身边的人都不太贴心的时候我也会很想我的学校，在挨老板骂的时候我也会很想我的学校，在住宿环境差到离谱的时候我也会很想我的学校。

我知道的，我其实不是在想念我的学校，我只是在想念那段在大学无忧无虑的时光，想念时时刻刻都可以分享小情绪的室友，想念每天都很有激情上课的老师，想念每天早起都要排队的图书馆，即使是考研那段最辛苦的日子，我也开始念念不忘，因为我知道，它不会再回来了。

虽然在我眼里它真的很晦气，可我还是想它。